+7 (909) 161–80–40
Ногинск, ул. Гаражная, д. 1, оф.19
Ногинск, ул. Гаражная, д. 1, офис 19
+7 (909) 161–80–40,

Все мы с вами находимся в отношениях.
В приятельских, дружеских, в отношениях романтических, в рабочих отношениях. Отношения могут перетекать из одни в другие. Но, как правило, безболезненно они перетекают только тогда, когда их новая форма нам приятна.

 

Ну, скажем, несколько лет мы работаем в одном коллективе с кем-то, назовем его коллегой по имени Егор. В один момент, за обедом, в разговоре, вы понимаете, что с Егором много общих тем: и музыка одна, и отношение к политике, да и начальству кости помыть можно и, вроде бы безопасно. Тогда у вас обоих может возникнуть желание больше общаться или даже, со временем, дружить. Вот это приятное, новое чувство я и называю «отношение переросли в другие, приятные».

Иногда подобное перевоплощение отношений проходит бесследно и все возвращается на круги своя. И времени нет больше видеться, да и дел других, более важных много у обоих и, вроде как, обоих устраивает поддерживать некие «дружеско-рабочие» отношения.

Но, к сожалению, иногда, случается так, что люди расстаются, успев привязаться друг к другу. И вот в данном случае возникает у большинства людей трудности. Люди страдают, не могут думать ни о чем, кроме как: «как же так вышло, может можно что-то изменить?». Я заметил, что клиенты с подобными проблемами, с привязанностью и завершением отношений, проходят несколько стадий, некоторые из которых хочется описать.

Сначала люди злятся.

Не важно почему вы расстались с другом или девушкой, часто за всей кашей этих эмоций, наиболее ярко, стоит злость! «Вот собака, как же ты так просто можешь взять и уйти?!» или «столько всего пережили, что не могу понять, почему для тебя это так просто!? Я ведь страдаю про тебе, неужели ты – нет?!». И тут вроде бы все логично и злиться на то, что кто-то просто ушел от тебя, после продолжительных отношений, и не кричит на весь мир, не бегает с транспарантом, не сидит на подоконнике (перед толпой людей) и не плачет, не постит что-то грустное, с намеками – это нормально. Злость вообще хороший ресурс и способ выхода эмоций.

Потом люди начинают виноватиться!

«Это все таки я виноват, ну и что, что разлюбил,перестало быть со мной интересно, это ж я вел себя так, что к этому все привело!» «НУ конечно, если бы он со мной так, я бы тоже ушел, стыдно за свое поведение, я во всем виноват». Если дочитав до этого моменты вы узнаете себя, вы, возможно, догадываетесь, какая стадия будет потом, но точно не имеете представления, что с этим делать. А еще вы, скорее всего, все ждете рецепта от этой проблемы. Так вот «их есть у меня!».

Cтадия «притворства»

Ну, и в завершении, на мой взгляд, самая затяжная стадия, которая может быть очень и очень долгой. Про нее часто говорят фразу «время лечит» - это стадия «притворства». Напомню, что эти названия придуманные мной и если кто-то их и описал и назвал по другому – это может быть.

Что я понимаю под этой стадией? Когда прошло много времени, появились вокруг другие люди, сменилось бесчисленное количество знакомых, появились другие дела и вы, вроде как, уже все забыли, во всяком случае вы так говорите себе и всем. Но на деле, когда встречаетесь с тем человеком , с которым был болезненный разрыв, в вас начинает кипеть какая-то уже протухшая, старая и мерзкая каша, которая заставляет вас чувствовать себя неловко и неуверенно, вы теряетесь. Что это?! Вы же все забыли, время вылечило и отпустили! А может все-таки нет?

На мой взгляд проблема актуальна для многих. И в этом сами люди, которые испытывают в этом моменте трудности, не виноваты. У нас с вами с детства мало подобного опыта. Мы росли на мультиках и фильмах со счастливым концом. И я не говорю, что колобок всетаки должен был

умереть, должна была зазвучать страшная музыка и появиться устрашающая мораль на экране или охотники, которые спасли красную шапочку, потом должны ее кинуть и украсть пирожки. И это наверное правильно. Но говорить про трудную сторону отношений у нас не принято, а как следствие - от куда у нас навык справляться с этим? То есть, нас не учат проживать расставание, не учат правильно расставаться.

Я фанат сериала «Друзья» и там очень необычно показаны отношения между людьми.

Почему необычно? Потому что для нас это ну прям дико! Как это так, когда ты расстался с девушкой, можно ПОГОВОРИТЬ с ней на счет того, что у тебя, возможно появятся в скором времени романтические отношения, и вам надо обсудить, как вы к этому относитесь, будет ли ей больно на тебя смотреть, стоит ли тебе позаботиться о «бывшей/шем» и поменьше говорить об этом?

В данном вопросе 2 проблемы, которые я вижу: мы не умеем заканчивать отношения (сторона того, кто инициатор) и мы не умеем их проживать.

Как мы обычно заканчиваем их?

Мы их рвем, потом не звоним, избегаем и не общаемся. И тут правда непонятно почему так все произошло и правда больше больно и обидно стороне от которой ушли, перестали дружить. Каждый из нас имеет право начать отношения и закончить их, если они ему не подходят. Но, стоит отметить, что правда в жизни бывают «нездоровые» отношения, которые требуют иного подхода к их завершению, но это все очень индивидуально и в одной статье не описать всех возможных случаев.

Психологи помогают научиться это делать.

От куда же они знают, как научить? Ведь психологи же тоже росли на детских утренниках, где бабу ягу выкидывали с позором и жили счастливо (Кстати тоже пример неправильного завершения отношений, о бабе Яге я хочу подумать тут).

Психолог пришел в психотерапию через долгий путь самопознания и обучения всему подобному на личной терапии, группах и тд. Кстати, это одна из причин трудностей в дружбе с психологом.

В нашем центре работают хорошие специалисты, которые помогут вам справиться с подобного рода проблемами. И если то, что вы прочитали, вам показалось знакомым, приходите, и мы постараемся разобраться с этим.

Всеволод Мордвинцев


Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями!



Еще статьи блога


Измена

Хорошая девочка должна всем помогать (продолжение)

Мои границы - моя крепость

Вот скажи мне, психолог, в чем счастье?

Хорошая девочка должна всем помогать

- Что мне делать с сыном?

Манипуляторы и доминанты

Какие бывают отношения в паре?

Не спорь, себе дороже

Заметки семейного терапевта

Я не могу пережить, что мой сын не успешен

Страх