- А что такого, если человек обидится?
- Ну как… Он же тогда не будет со мной. Ему же так не удобно будет.
- А ты хочешь быть с ним?
- Да.
- И ты готова на все, а он с тобой пока ты удобная?
- Ну, получается, что так…
- Что ты чувствуешь, когда мы говорим об этом?
- Грустно… Выходит, что я ценю отношения, а он комфорт в них.
- А ты уверена? Ты точно знаешь, что тебя за удобство ценят?
- Мне так казалось всегда… Да, хотя… не знаю.
Как часто психологи слышат подобное в своем кабинете. На самом деле, мы хотим быть удобными, чтобы быть с кем-то. Оно и понятно. Уже с детства мы слышим, что хорошие дети, они послушные. Не просят, не капризничают, не злятся, не кричат, не перебивают, не спорят. Если плохо себя ведут ( в данном случае, выражают желания, не согласованные с родителями) их наказывают, а если хорошо, те как надо кому-то и одобряется кем-то, то их не ругают. Здорово, правда? Единственный опыт быть с кем-то, - это соответствовать его ожиданиям.
Такие прекрасные удобные люди вырастают из детей, которым пришлось заслуживать любовь. Дети ведь хотят быть хорошими для родителей. И кому-то достаточно просто быть, а кому-то нужно постараться, чтобы любили. Хорошо учиться? Ну, мог бы и лучше, не отличник же. Отличник? Так программа сейчас для дураков, ничего особенного. Убрался? А вот под диваном вижу пыльно.
Или иначе: а вот мой молодец, никогда ничего не просит, не плачет и не жалуется! Всегда всем доволен, убирается с удовольствием, на дачу копать первым бежит!
Вот так и живут такие дети, постоянно стремясь получить одобрение и очень редко его получают. И только тогда, когда ведут себя функционально: убираются, ведут себя тихо, беспрекословно выполняют поручения, в это время они чувствуют себя нужными и полезными. И только тогда есть шанс быть замеченным и похваленным, но это в лучшем случае, в худшем же, такая удобность и функциональность дают возможность быть не униженными и не наказанными.
Потом вырастают взрослые, в жизни которых всегда остаются те, кого они наделяют властью оценивать себя и одобрять право свое на жизнь. Ведь дети, выросшие в такой обстановке, не могут оценить себя, у них нет собственной системы ценностей и оценок, они могут ориентироваться только на мнение других. Если мамы рядом нет, найду ей замену. Уехать из отчего дома можно, сложно не увезти его с собой в душе. И начинают такие взрослые люди искать одобрения супругов, друзей, начальства, постоянно живя и действуя с оглядкой на чужое мнение и в поисках чужого удовольствия от жизни и удовлетворения. Эдакие джины, которые выполняют любое желание и делают жизнь других комфортной и приятной. Любую жизнь, вот только не свою. Если такой человек приходит в терапию, он точно знает, что любят и хотят дети, муж, жена, родители, а вот на то, чтобы понять, что хочет он сам или вообще начать хотеть, может уйти много часов работы с психологом.
Еще такие взрослые обычно искренне удивляются, что любить можно не за что-то. Ведь в их опыте любовь – это не данность, а награда, цена за победу в соревновании с самим собой, которое не возможно выиграть.
У Виктории Дубинской есть хорошая книга «Современные Золушки», а у Ирины Млодик «Жизнь взаймы». Герои этих книг как раз те люди, которые считают, что все нужно заслужить, отработать, чтобы быть счастливым, нужно сначала сильно страдать, а потом наградой будет признание, замеченность тем, кого любишь и для кого стараешься. Но, это когда -нибудь потом, не сейчас, пока рано, еще так мало сделал, не заслужил пока. Такими Золушками могут быть и мужчины и женщины. Люди, которые живут интересную, трудную, наполненную заботами жизнь, вот только жаль, не для себя и не свою…
Когда-то я разговаривала по телефону с отцом. Мои родители развелись, когда мне было 14. И я жила с мамой, для мамы, в ожидании ее похвалы и одобрения. Но она всегда была мною недовольна. И после очередного скандала, на тему, что я позор семьи и дочь плохая и мать, и вообще не психолог ни разу, позвонил отец. Услышав мой заплаканный голос, спросил, что случилось. В ответ на мою претензию, что он свалил, а я мучаюсь всю жизнь, он искренне удивился и спросил: «Наташа, у тебя 2 высших образования, двое детей от двоих очень разных мужей, ты красива, успешна и многие люди ценят тебя. У тебя много друзей.Почему до сих пор тебя волнует, что думает твоя мать, у которой нет семьи, интересной работы и даже с собственной дочерью она не может найти общий язык?»
А действительно, почему?
Если вы узнали себя в портрете удобного человека, приходите не терапию к нам. Мы знаем выход из лабиринта минотавра. Мы там были. Знаем путь оттуда. Это долгая, иногда очень трудная, но всегда интересная дорога на встречу с самим собой.
Автор: Мордвинцева Наталья - директор центра "Рыжий кот"
гештальт - терапевт, травматерапевт, специалист по работе с подростками, взрослыми и семейными парами.
