+7 (909) 161–80–40
Ногинск, ул. Гаражная, д. 1, оф.19
Ногинск, ул. Гаражная, д. 1, офис 19
+7 (909) 161–80–40,

Мало сойтись под чувством привязанности, нужно взаимодействовать друг с другом. От способов общаться, умения уступать и приходить к компромиссам зависит дальнейшее развитие событий между влюбленными.

За время моей работы в психотерапии оказалось, что мало кто разделяет компромисс от уступок, жёсткость от стремления причинить добро. В семейных парах из-за таких заблуждений появляется неудовлетворенная сторона. Внешне в их семье всё нормально. Да и сами они видят положительное развитие событий. Так правильно, так должно быть. Но при этом ощущают разочарование, причину которого не могут объяснить.

Семья должна быть поддержкой и местом, где хочется находиться и развиваться. Но бывают случаи, когда у участников появляется желание как можно чаще избегать любовное гнездышко. Люди находят предлоги, чтобы задерживаться на работе. Стремятся уехать на выходные без второй половины, заводят любовные связи на стороне.

Разберем взаимодействия в отношениях, которые могут причинять дискомфорт:

  • Манипуляция

Здесь одна сторона использует рычаги управления/давления на вторую. Методы варьируются от слёз и молчания за провинность, до надавливания на слабые стороны.

К примеру, женщина обидится на мужчину, если она получила в подарок не золотое украшение, а телефон. При этом, она не сообщит ему об этом открыто. Станет демонстративно холодной, чтобы сам виновник догадался. Обида – рычаг манипуляции.

Ещё пример: мужчина будет намекать женщине, что она располнела. Это могут быть вскользь сказанные фразы. Или указание на одежду мимо проходящих дам: «Смотри, это на тебе бы хорошо смотрелось, если бы ты похудела килограммов на пять».

Здесь нет открытых заявлений, только намёки. Женщина их будет улавливать и начнёт худеть. Не потому что её не устраивала фигура, а потому что муж заглядывается на других.

Диалога не будет. Только намёки, обыгрывание роли и надавливание на больное. Такое поведение может быть специально продуманным или непроизвольным.

Эти махинации производятся, чтобы партнер сам пришёл к решению, которое ему не близко. Навязываются действия и мнение. Манипуляторами в паре могут быть двое.

  • Доминирование

Вид отношений, когда права и желания одного участника (ведущего) имеют большую ценность, чем второго (ведомого). Пример: перед походом в кино выбор падает на тот фильм, который предпочитает ведущий. Ведомый мирится и уступает.

В серьезных проявлениях, ведущий преуменьшает права и значимость партнера. Унижает его и принуждает к тому, чего он не хочет. Здесь может иметь место физическое и психологическое насилие. Ведомый партнёр считает себя неважным и никчемным. Ведущий постоянно об этом говорит, часто грозится уйти из семьи.

У ведомого появляется чувство беспомощности. Ни один вопрос не решается самостоятельно, всё только через вторую половину.

Это открытое использование человека через давление и шантаж. Если мы не будем смотреть фильм, который я хочу, то не пойдём в кино. Если ты не будешь делать то, что я скажу, то я уйду, и ты останешься один/одна.

Ведущим в паре может быть и женщина, и мужчина. Но только один.

  • Соперники

«У меня такое чувство, что мы во всём соревнуемся. Даже в том, у кого день прошёл хуже», – с таким восклицанием пришла ко мне одна клиентка. В её паре всё начиналось как юношеское соревнование. Разговоры кто какие книги прочел и сколько. Они считали количество просмотренных фильмов и посещённых стран. На заре  их брака всё делали вместе, но потом соревнование продолжилось на разных сторонах поля. Меряться стали всем. От помытой посуды и до зарплаты с отпускными днями; от часов, проведенных с детьми, до показаний тонометра.

В таких отношениях игровой интерес перерастает в холодную войну. Они либо закончатся, когда один устанет хвастаться завоеваниями. Либо переступят на новый уровень. Но только сообща. Здесь есть зачинщик и продолжатель. Словно они перекидывают невидимый красный мяч другу, как знак эстафеты.

В вышеперечисленных вариантах всегда возникает точка кипения одного партнера. В них нет диалога или он не нужен второй половине. Из них сложно выходить. Здесь и борьба с самим собой и сопротивление близкому человеку.

Причин, почему один в паре допускает подобное к себе отношение много. Они индивидуальны и с каждой необходимо разбираться лично. Большая часть связана с взаимодействием родителей в детстве. Отсюда и привычка терпеть и воспринимать это как должное.

Если вы чувствуете, что между вами и партнером что-то не так. Вас преследует чувство опустошения и огорчения, стоит только переступить порог дома? Ваша вторая половина упорно твердит, что всё хорошо? Тогда стоит обратиться к психотерапевту. Вместе с ним вы разберёте свои ощущения, и поймёте почему они возникли.

Наталья Мордвинцева


Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями!



Еще статьи блога


Измена

Хорошая девочка должна всем помогать (продолжение)

Мои границы - моя крепость

Вот скажи мне, психолог, в чем счастье?

Хорошая девочка должна всем помогать

- Что мне делать с сыном?

Манипуляторы и доминанты

Какие бывают отношения в паре?

Не спорь, себе дороже

Заметки семейного терапевта

Я не могу пережить, что мой сын не успешен

Страх