- Что мне делать с сыном? Ему пятнадцать, и он совершенно неуправляемый. Дома появляется редко, со мной не разговаривает. На вопросы не реагирует, в школу ходить перестал. Домашние обязанности не выполняет, даже мусор не выносит.
- И давно он так себя ведёт?
- Уже год.
- А раньше вы часто с ним проводили время?
- Нет, только по выходным. После развода с его отцом мне пришлось устроиться на вторую работу. Я пять дней в неделю прихожу после полуночи. Бывший муж почти не платил алименты. Его официальная зарплата очень маленькая, Тимофею перепадали только крохи. Поэтому мне пришлось больше работать.
- Когда вы развелись?
- Десять лет назад.
- Как вы проводили совместное время с сыном?
- По субботам мы ходили в магазин игрушек, и он выбирал там любую, какую пожелает. По моим финансам, конечно. Потом мы посещали аттракционы или кино. В воскресенье я убиралась дома, а вечером играли вдвоём в настольные игры. Но это было лет до двенадцати. Потом он стал отказываться со мной ходить в магазины, просто брал деньги и гулял с друзьями. Компьютерные игры ему заменили настольные.
- А у вас появилась за эти десять лет своя личная жизнь?
- Нет, у меня не было времени на неё. Я хотела уделить максимум сыну. А теперь, когда он меня стал игнорировать, я не знаю, как быть.
- Вот, возьмите салфетки. Дышите. Мне очень грустно это слышать о вашем сыне. Скажите, а какие у него отношения с отцом?
- Он начал с ним активно общаться последние несколько месяцев. Это я узнала от соседки. Тимоша мне даже не сказал. Оказывается, Виталий, заезжает за ним и забирает по средам, хотя раньше он поздравлял его только с днём рождения по телефону. Никогда не интересовался его жизнью. Я спросила сына, почему не сказал, что начал видится с отцом, а он наорал на меня. Заявил, что это не моё дело, и ушёл в свою комнату. Почему Тимофей себя так ведёт со мной? Я ведь всем ради него пожертвовала, а теперь я недостойна пары фраз и объяснений? Куда делось его уважение и любовь? Помогите мне, пожалуйста. Я ничего не понимаю.
Подобные разговоры происходят за закрытыми дверями у психотерапевта то и дело с родителями трудных подростков. Ребёнок перестал разговаривать и учиться. Начал скрывать свои действия и лгать. Грубая речь и крики. Причиной такого поведения становится много взаимосвязанных факторов. Рассмотрим ошибки, которые были допущены родителем в случае, описанном выше:
- «Я пожертвовала ради тебя всем»
Жить для ребёнка, зарабатывать деньги на его прихоти, игнорировать все свои потребности во имя благополучия сына – это частая ошибка родителя. Одно дело, когда происходят события, которые вынуждают перестроить планы. Другое, списывать на самоотвержение свои страхи перед изменениями и упрекать в этом ребёнка.
Как исправить: Жертвовать собой – решение взрослого. Сын не просил об этом. Требовать уважения в ответ на жертвенность нельзя. Эти годы уже в прошлом, его не перекроить. Взгляните в сегодня и подумайте, как вы хотите дальше?
- «Ты – моя вселенная»
Комфорт и счастье родителя стоит в конце очереди, лишь бы ребёнок был доволен. На этом этапе стираются личные границы. Сын не понимает, почему мама недовольна. Он стал центром её жизни, и взаимосвязь «мне хорошо, значит, маме тоже» засела в его сознании. Теперь, подростком, он не понимает в чём дело. Ему же хорошо.
Если родитель транслирует, что его потребности и желания не важны, то ребёнок принимает это как должное. С чего ему менять своё отношение? Взрослый сам к себе так относится. Подросток не понимает, почему эта схема перестала работать.
Как исправить: спросить себя, почему вы преуменьшали свои потребности? Чем это было выгодно? Может чувство вины перед сыном, что он живёт в неполноценной семье натолкнуло на преуменьшение своих прав и желаний? Или это привычная картинка из детства – то же самое было в вашей семье. Подумайте
Упражнение: разделите лист на две половинки. Слева выпишите, как к вам относится ребёнок. Пройдитесь по любым характеристикам: успешность, карьера, финансы, внешность, характер, умение готовить, вести беседы, и прочее. Справа укажите, как к себе относитесь вы по тем же пунктам. Сравните колонки. Мнения похожи или нет? Следом просите, как вы хотите относиться сами к себе и перенесите на бумагу. Потом выпишите, как желаете, чтобы ваше чадо думало о вас.
Упражнение поможет понять, что видите в себе и как стремитесь выглядеть в глазах ребёнка.
- «Без тебя мне жизнь не мила»
Когда вселенная родителя вертится вокруг ребёнка, а он вдруг отстраняется, начинается катастрофа. Для подростка нормально отделяться. Это важный этап на пути к взрослой жизни. Но многие родители принимают этот процесс недовольством. Страх неопределённости: «Что делать, когда он уйдёт?» Важный пункт родителя – никогда не забывать о себе. Развиваться, учиться, заниматься любимыми делами и видеться с друзьями. Уметь получать удовольствие от жизни, даже когда нет детей рядом. Основная цель человека – быть счастливым. Родитель обязан стремится к собственному счастью, чтобы пода́ть положительный пример детям.
Как исправить: искать занятия по душе, встретится со старыми друзьями, найти новых. Развивать любовь к себе.
Для улучшения взаимопонимания с детьми следует начать с себя. Проанализируйте свои границы, решите, как с вами можно, как нельзя. Оцените часто ли идёте на уступки. Или вы жёстки и невосприимчивы. Отношение подростков к их родителям – это результат долгих лет наблюдения и взаимодействия в семье. Ничего не проходит бесследно. Дети – это отражение родителей. Их поведение, привычки и отношение к окружающему миру полостью считано с близких и воспроизведено.
