Меня задевали эти всплески в мою сторону.
С возрастом я научилась изучать окружение так, чтобы максимально в него вписываться. Сплетничала, если надо было. Обсуждала шторы на кухне и детские горшки в то время, когда меня это не интересовало. Спрашивала о рыбках в аквариуме, хотя терпеть их не могу. Я была идеальным собеседником.
Могла так продержаться только пару месяцев. Моё «Я» просилось наружу. Как ни старалась удержать свою белую ворону, она всегда заявлялась в полной красе. Во всех моих «странностях».
Когда я проявляла себя как себя, а не чью-то копию, на меня вешали ярлыки. То я слишком ответственная, то слишком активная, то очень умная, то любопытная, толстая, глупая, неправильная. Много оценок. Снова, не понимала, почему эти качества превращаются в имена нарицательные. А я становлюсь изгоем.
Меня исключали из круга общения. Одноклассники обходили стороной, а коллеги игнорировали.
- Почему они не хотят со мной дружить? Что со мной не так?
Я пыталась наладить отношения. При каждом удобном случае пыжилась в поиске тем для разговора, выдавливала шутки. В ответ получала пренебрежение.
В двадцать восемь лет меня осенило:
- Не хочу с ними общаться. Это не они меня избегают, а я их.
Сидя на диване у психотерапевта я приняла эту истину. Просто я не понимаю тех людей, а они меня.
Шла к этому осознанию три месяца психотерапии. Когда с детства ощущаешь себя утенком среди цыплят, сложно это заметить.
Плюнула и перестала выуживать общение.
Просканировала людей на работе и в ближайшем окружении. Оказалось, что за первые пять минут разговора я могу понять с кем мне комфортно и интересно.
Так, я окружила себя теми, кто вызывал симпатию. Ни под кого не подстраивалась.
Стало легко. Чувство предательства самой себя сменилось на уважение. Расхотела вылеплять себя под чужие формы.
Пол жизни я потратила на маскировку, пришла пора вылезти из камуфляжа.
